МАГИЧЕСКОЕ ЗАКЛИНАНИЕ | Как дать оплеуху но не обидеть
От автора: Давайте представим, что: у Вас есть партнёр (друг, коллега, супруг). Он часто не дослушивает Вас до конца, начинает энергично рассказывать о своём, но вопросов интереса к Вашей персоне Вы почти не слышите, и чувствуете себя «свободными ушами мягкого кресла с чашечкой какао».
Наверняка, многие знакомы с техникой «Я-высказывания»? Если нет, давайте с Вами поделюсь этим магическим заклинанием. Оно универсально и подходит к любого рода отношениям: дружеским, рабочим, сексулаьным, родственным, и т.д.
Давайте представим, что:
...У Вас есть партнёр (друг, коллега, супруг). Он часто не дослушивает Вас до конца, начинает энергично рассказывать о своём, но вопросов интереса к Вашей персоне Вы почти не слышите, и чувствуете себя «свободными ушами мягкого кресла с чашечкой какао».
Хочу предложить Вам магическое заклинание о том, чтобы дать ему «оплеуху», но не убить обидеть и сохранить с ним здоровые отношения!
_______________________________________
Теория «Я-высказывания»
«Я-высказывание» – это словесное обращение к человеку, которое строится без обвинений и требований. Оно исключает наличие приказного и обвинительного «Ты» в тексте вообще. Оно строится по формуле: «Описание беспокоящей вас ситуации» + «Ваши переживания и реакции на это» + «Какой вам хотелось бы видеть эту ситуацию».
По этой формуле Вы бы начали говорить, что-то в духе:
Например: «*положив свою руку на его плечо* Слушай, у нас с тобой последнее время возникают моменты, когда я рассказываю тебе о своих проблемах, то тема резко переводиться на то, как дела у тебя, и мы обсуждаем в основном твои новости. Знаешь, мне обидно… Мне кажется, что моя жизнь вообще не представляет интереса, мне не хочется слушать твоих новостей, да и говорить вообще… Мне важно твоё участие в моей жизни, интерес к моим новостям, какое-то сопереживание, отклик.» + Ну и здесь, правда, можно спросить «Тебе, правда, совсем не интересно, что я рассказываю?»
Конечно, и даже данный текст вызовет между вами напряжение и все подводные камни покажутся наружу, но!
Теория «ТЫ-высказывания»
Есть ещё формула «Ты-высказывания». Она очень мобильна, быстра и остра на язык, и в карман за словом лезть не надо. Это верно. Но строится она по формуле: «Ваше негодование» + «Упрёк человека с оценкой, какой он плохой» + «Ваш митинг и требование», и всё это будет смачно приправлено ненормативной лексикой со свойственным лично Вам изыском.
Вы бы наверняка построили свою фразу пример так:
Например: «*вскакиваете со своего места* Так! Знаешь, что! Задолбало! Да сколько можно?! Да что ты за не пробивной эгоист такой-то?! Я вообще-то тебе о важных вещах говорю, ёлки-палки-то а!!» для эпичности можно ещё кинуть тапочкой.
А если серьёзно… Смотрите, что происходит:
_______________________________________
Тайна механизма «Я-высказывания»
«Я-высказывание». Когда Вы используете эту формулу, Вы:
1) Привлекаете к себе внимание, а именно к конкретному моменту между Вами и партнёром (другом, коллегой, супругом);
2) Обозначаете степень важности поднятого момента для Вас лично, ведь это ВАС не устраивает, и даже Вызываете в нём справедливое чувство вины, ведь именно его действия заставляют Вас страдать;
3) Точно указываете, что именно в действиях партнёра причиняет Вам боль и дискофорт, уточняете, даже, к чему они Вас побуждают, и тогда ему становится понятно о риске, как Вы можете себя повести, или даже объясняет ему, почему Вы поступали таким образом ранее, а он не понимал «чой это с ним?!».
4) Вы даёте точную «инструкцию», какие конкретно действия Вы ждёте от него.
Плюсы:
– Это самый бережный и мудрый манёвр, по которому Вы можете урегулировать свои неприятные моменты.
– Вы приглашаете человека к обсуждению происходящего между Вами поведения, без перехода на личности и необходимости эту свою личность защищать, послав к чёрту сам предмет обсуждения «что вам хочется больше его участия в вашем рассказе».
– Вам не нужно «стопки для храбрости» и готовиться к тяжёлому разговору.
Минусы:
– Пока не выработаете навык быстрого построения такого монолога, к нему придётся готовиться.
– Партнёр может не поверить в серьёзность того, о чём Вы говорите и будете «выпрашивать привычный тапок в лоб».
Тайна механизма «ТЫ-высказывания»
А теперь, что происходит при второй формуле:
«Ты-высказывание». Используя такую формулу, что Вы творите:
1) Ошарашиваете собеседника неожиданным для него эмоциональным всплеском, даёте ему «пощечину».
2) Задеваете чувство его гордости и достоинства, выплёскивая ему то, какой, он оказывается негодяй. Он реально ответит Вам контр-обидой и негодованием, потому что воспримет это как «удар в спину», что его судят за то, о чём он даже не подозревал.
3) Сбиваете акцент со своих переживаний на его чувство несправедливости и возмущения. Ведь по сути, Вы не дали ему шанса и права предотвратить Вашу истерику, пок ещё было терпимо и Вы были деликатны, что не дали ему возможности принять меры и уберечь партнёра самого себя от порчи отношений и их потери вообще. К тому же, партнёру не понятно, так чего Вам надо-то? Вы ставите его в смятение, что ни так и чего надо-то?!
4) Вы провоцируете партнёра на спор уже о Вашем собственном поведении, какой Вы вспыльчивый негодяй, и почему Вы не сказали об этом ранее, и почему нужно было тянуть эту «резинку от трусов», чтобы потом ей от души хлопнуть.
Плюсы:
– Вам за словом в карман лезть не надо.
– В Вашем негодовании точно не усомняться.
Минусы:
– В той ситуации, даже не надейтесь, что Ваши требования вообще хоть как-то будут приняты к сведенью. Партнёр сочтёт, что Вы попросту недостойны его усилий над собой. Раз Вы не потрудились изложить всё в мирном ключе, то и он не будет делать Вам сего «одолжения». А за то, что Вы так небережно к нему «подъехали на танке», он подвезёт свою «артиллерию», чтобы покарать Вас за невоспитанность. Так что Вам придётся хорошенечко потратить клеточек своей нервной системы, да ещё и давление, поди, подскочет.
_______________________________________
РЕЗЮМЕ
Итак. Что же Вы теперь имеете в своём арсенале?
В первом случае «Я-высказывания» Вы:
– сохраняете отношение;
– выставляете себя деликатным, воспитанным и мудрым человеком;
– чётко предъявляете партнёру, каких отношений ждёте.
Во втором случае с «Ты-высказыванием» Вы:
– теряете дружеские отношения;
– выставляете себя грубым истериком;
– ставите целью беседы у вас обоих защиту своего чувства собственного достоинства, а не стиля ваших отношений.
Ну, так что? Какая формула Вам привлекательна? Чему бы хотели научиться?)))
P.S. Я нарочно использовала стиль речи, далёкий от высокого академизма, не желая сглаживать горячие точки, и… чтобы вы впечатлялись)))
↪ http://7kluchei.mirtesen.ru/ #7Ключей, #Психотерапия, #Психология, #ПсихологическоеКонсультирование, #Здоровье, #Психолог, #Психотерапевт, #Репетитор; #Статья, #Явысказывание, #Тывысказывания, #КонструктивноеОбщение, #Конфликт, #МежличностныеОтношения, #Отношения, #Ссора
"7 Ключей" | ваш личный психолог